Анекдоты о новых русских

     Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
     - Папа, дай денег...

     Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
     - Чего тебе надобно, золотая рыбка?

     Надпись на могиле НР:
     Спи спокойно, понял, падла?

     Покупает новый русский фрукты на рынке.
     - Это что у тебя?
     - Яблоки.
     - Два кило и каждое завернуть.
     - А это что?
     - Слива.
     - Два кило и каждую завернуть.
     - А это что?
     - Вишня.
     - Два кило и каждую завернуть.
     - А это что?
     - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

        Новый  русский,  окрестившись,  требует  в  антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям  о  жизни.  Продавцы,  сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" - тому  все  мало.  Отчаявшись,  ему
приносят  громадное  распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно   командует:   -   Гимнаста   снять,   остальное
заверните.

     Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
       - Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...

     Встречаются  два  одноклассника.  Новыи русский, и простой
советский инженер.
       -  Вась,  это  ты?  На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики.  По  математике  у
тебя  дважды  два  всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал!  Я  -  школу  с  медалю,  институт  с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
       -  Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов.  Приезжаю  домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

4  новых  русских  сидят  в  бане.  Один  звонит  по  сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
-  Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый  сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...

Гонит  дальнобойщик  из  Питера  в  Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем.
Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик
по тормозам- встал как вкопаный.  Слышит  сзади  грохот,  лязг,
скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс
весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в  красном  пиджаке  и
т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила  ему: "Ну и  что?  Разбираться  будем? И, главное, новое
ведро только вчера повесил!"

        Останавливают   нового   русского   гаишники.  "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике  находят
АКМ.  "А,  это  -  это калькулятор". - "?" - "Для окончательных
расчетов."

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а  нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Дети  новых русских играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает с  пояса  Motorola
cellular  phone,  отгибает speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на него:
- Дурак, ведь сломаешь!
- А-а, папа завтра новый купит.
- А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

      Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит  здоровенный  мужик,  весь  в  золотых  цепях,   кольцах,
браслетах:
     - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
     - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
     -  Значит  так,  Коленька,  приходишь  на  работу  в
понедельник  с  утреца  пораньше,  в  11-12,  работаешь,  в   4
планерка,  не  опаздывай,  ребята  подъедут,  выпивки привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
     - Да я вообще-то не пью...
     - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4  на  планерку
не  опаздывай,  ребята  подъедут,  наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
     - Да я вообще-то спортсмен...
     -  Понял,  значит  на  работу  выходишь  со  среды,
работаешь как обычно, в 4  на  планерку  не  опаздывай,  ребята
подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
     - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
     - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
     - Ну что вы, как вы могли подумать ?
     - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

        Новый  русский  за  большие  деньги  купил  возможность
прочитать проповедь в церкви.  После  проповеди  он  спрашивает
попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
     -  В  принципе,  ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх
рясы одевать не стоит. И пальцы  держать  надо  щепотью,  а  не
веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

     Прилетает  новый русский с переговоров из Амстердама, идет
по Невскому, встречает одноклассника:
     -  Здорово,  Вань,  сто  лет не виделись, пошли хоть водки
выпьем.
     - Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?
       -  Да  знаешь  Вань,  жизнь у меня тяжелая, все кручусь,
кручусь.  Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx  сволочей
в  думе:  теперь  видите-ли  ножки  Буша  и ворованные мерсы из
Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить.  А
как,  спрашивается,  жить?  Вернулся  домой,  бандиты  взорвали
магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке,  кто  из
ниx  угнал  мои  новыи  мерс  я  еще  не выяснил. Ну а вы-то, с
Ленкой, как?
     - Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
     - Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

     Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
     -  Довези  до  Солнцева,  тысячу  баксов  дам. До Солнцева
троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал  парень.
Где  приспешил,  где  притормозил,  а  перед  самым  домом  все
перерыто.
     Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все.
     А,  - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
       желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

     По  улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один  светофор  пролетели,  другой.   Гранд-чероки   ныряет   в
переулки,  мерс не отстает...  Hаконец, гранд залетает в глухой
двор и мерс со всего маха бьет его в  зад.  Из  разбитых  машин
вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."

     Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
     Взбираются  из  последних  сил  на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем
сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
     Альпинисты в полном недоумении:
     - Мужики! А как вы сюда попали-то?
     -  Как  мы  сюда  попали  -  это наше дело, а вот та с*ка,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

     -  Слыхал,  деноминация  предстоит,  все  цифры  на на 100
сократят.
     -  Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен
буду ездить?

     Останавливает  гаишник НР. Тот остановился и не выходит из
машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему  подойдет.  Прошло  5
минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
     - Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

     Новый  русский  едет  в  своем  600  мерседесе  и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то  время  в  зеркале
заднего   вида  Н.  Р  замечает  точку  на  горизонте,  которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на  мопеде,  и
мало  того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль.  Новый русский обалдев от такой наглости  давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
     Успокоился,  едет  дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот  дед  с  еще  более  страшными  глазами  его  обгоняет   и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а  просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
     Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет,  машет
ему.  Братку  жалко  деда  стало,  крутой  думает  гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
     -  Ты  это,  дед,  тебе  чего  может  надо чего нибудь? не
стесняйся.
     А дед ему шепотом:
     - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

     Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
     Мерс останавливается, стекло опускается:
     - Не свисти, денег не будет!
     Стекло поднимается, мерс уезжает...

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Учту=)

Называется - *зацените, ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭМО*
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шляться, она меня не любит.: А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палестинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома, заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю, давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. с*ка! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды, сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал, отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.: Получил по морде, попробовал дать сдачи:
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 - К сестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на сходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали, что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему, что он лох, он послал нас на *. И мы всей шарой (25 человек) его от**или. Блин, какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам юлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру!)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво. What's the fuck!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали, что я слабак девственник и пидарас: *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла:
21.00 - Мама сказала ложиться спать. 'Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?'
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра:

Эмо и побить?Драться с Эмо имхо сложно психологически, детей бить невозможно. Но славо богу в майкопе их настока мало, что они лишь издалека на эмо похожи, а так обычные люди любящие черно розовую одежду.